• 1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”

    店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“搞笑哈,找到你啦! ”

    2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”

    刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看! ”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

    3、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...”

    “可以的,你要多少,我帮你切。 ”

    “不要皮,其他都要”

    4、经理问:那你为什么会迟到? 

    员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!

  • 1、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。

    2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

    3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!

    老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。

    4、A:为什么井盖是圆的?

    B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

    5、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”

    方丈微微一笑:“因为我家的猫。”

    香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”

    方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)! ”

    6、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。

    老王:我裤子被风吹你家了。

    老张:没事我帮你拿。

    老王:谢谢埃

    老张:没事大家都是邻居。

    老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!

  • 1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。

    2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”

    3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”

    4、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

    5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!

    6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!

    7、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!

    我说:谢谢,但是我用的是联通卡!

    8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。

    每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。

    有时候所到之处皆有人打招呼。

    就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”

    9、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。

    后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。

    现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

  • 1、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

    “什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

    “对的! ”

    “哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”

    然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

    2、“先生,你不能进去! ” 一个消防员拦住我。

    “别拦我,快让我进去。”

    “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”

    “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

    “那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

    3、父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。

    爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。

    父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。

    过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

    儿子指着兔子说:爷爷跑了。

    4、“他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”

    “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

  • 1、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?

    B:西红柿!

    A:错!是香蕉!

    B:为什么?

    A:因为香蕉会脱衣服!

    2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。

    蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友埃”

    蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在网友见面都是见光死么。”

    3、酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

    果然搭讪成功,一夜缠绵。

    第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我! ” 

    我解释说:“这叫酒后乱姓。”

    4、A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。

    B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?

    A:当然不一样,农村是写“打不流西”。

    5、“元芳,你怎么看?”

    “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”

    “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”

    6、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。

    父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿! ”

    有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?”

    父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!

  • 1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊! ”

    我呵呵一乐:“我本来就是埃”

    然后扛起镐子走出了矿区。

    2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

    导演:“重头戏。”

    3、“天地之间有一杆称! ”

    “你说是地磅吧! ”

    4、“做人要有底线! ”食人族道.

    “你的底线是什么?”

    “吃人要吐骨头。”

    5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

    我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

    6、晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?”

    晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?”

    楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”

    7、凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。

    15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。

    太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。

    今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏。

  • 1、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

    2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”

    “这叫想像力。”

    3、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

    4、今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了!

    5、四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”

    我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”

    6、姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝埃”

    7、话说最近温度急剧升高,“热”死了,然后朋友发表说说:“凉”,你做为“热”的妻子,明显是家教不严啊!

  • 1、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”

    小兔子笑道:“因为我是特务兔埃”

    小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”

    2、“你知道为什么小红帽平胸吗?”

    “为什么?”

    “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

    3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

    孙悟空说:“做什么官?”

    太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

    孙悟空想了想说:“云管家?”

    4、“我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

    卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”

    5、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。

    男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。

    “太好了,终于可以减轻一点负担了! ”男人心想。

     结果,他周日也不能休息了。

  • 1、“你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。

    2、时间过得真快,该去修表了。

    3、醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。

    4、去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。

    5、地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!

    6、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。

    后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。

    7、能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。

    欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。

    今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。

  • 1、“别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

    2、“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?”

    “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”

    3、哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。

    然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。

    又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……

    4、现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。

    5、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”

    “此颜差矣! ”

    “脸上都是坑呢?”

    “颜之凿凿”

    “形容一个人脸大呢?”

    “大颜不惭! ”

    “丑得把人吓跑呢?”

    “异颜即出,四马难追。”

    “什么时候最美呢?”

    “人之将死,其颜也善。”

    “说人的脸长得太胖呢?”

    “厚颜五尺! ”

温馨提示

X
×

分享到微信朋友圈

扫描二维码在微信中分享
Top