• 1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”

    于是,我成了一个挑食的孩子。。。

    2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”

    “真的啊?”

    “那当然! ” 

    “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”

    3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!

    唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!

    还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。

    4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?”

    悟空:“。。。”

    唐僧:“先救谁?”

    悟空:“。。。”

    唐僧:“悟空,为师问你话呢! ”

    5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

    他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”

    客人忍不住问:“老翁是哪种人?”

    老翁说他是圣人,因为上中下全都来。

  • 1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

    2、一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。

    元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?

    3、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,

    有气无力地说:“移山移山……”

    他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”

    然后愚公就气死了。

    4、三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。

    听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。

    5、荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?

    荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。

    6、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?

    钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。

  • 1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

    2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?

    答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!

    3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因?

    法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!

    4、女:“晚了!早干嘛去了?! ”

    B:“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

    5、小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去,

    信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。

    6、从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了! ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。

    第二天,放羊娃又喊:“狼来了! ”可还是没有狼。

    大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被狼咬死了。

    这个故事告诉我们:如果你相信一件事,只要坚持不放弃,奇迹就会发生。

  • 1、“从今天开始你就姓赖吧。”

    “为什么???”

    “因为你是个值得姓赖的人。”

    2、余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你! ”

    谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”

    余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去,轻松的就吞下了!!! ”

    3、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”

    “嗯,好梦。”

    4、“看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?”

    “滚!老子是河马。”

    5、医生:你还有一年时间可活。

    我:……我该怎么做?

    医生:结婚吧。

    我:碍…?

    医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。

  • 1、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”

    “齐刘海。”

    2、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?

    禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!

    3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”

    禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。

    年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”

    禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

    4、女侦探一生破获了许多大案。

    可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”

    禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!! ”

    5、青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗?

    禅师摇了摇头。

    青年:大师的意思是不能扶?

    禅师: 非也,非也。

    青年:那大师的意思是说能扶咯?

    禅师点了点头,突然他倒地不起,青年想都没想赶紧搀扶大师。

    禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫:啊啊啊,这个臭小子,连禅师也撞,快来人呐,快来人呐。

    6、苦者对禅师说,我有一些东西放不下。

    禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。

    苦者照做了。

    禅师又说,你再把它捡起来。

    苦者弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!嗯?你。。。

  • 1、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。

    2、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

    3、一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。

    4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

    5、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。

    6、A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?

    B:好像是不出第五部了。

    A:可是看剧情不像大结局埃

    C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?

    7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。

    看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊! ”

  • 1、“我昨天去看医生了。”

    “哦!医生怎么说?”

    “医生说,你看够了没?! ”

    2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”

    禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 

    青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

    3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”

    小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

    小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”

    4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。

    因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我埃

    5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。

    昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。

    结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。

    至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

  • 1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”

    歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”

    2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

    她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”

    尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”

    3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”

    孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

    4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”

    5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

    见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”

    郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”

    6、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”

    “不! ”

    “那你请谁啊?”

    “请婶婶与萌萌! ”

    “多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

  • 1、小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。

    领导皱着眉说道:“你多按了一层! ”

    “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。

    2、“吃什么会变丑啊?”

    “不知道唉。。”

    “藕埃”

    “为什么啊?”

    “因为ch ǒu 丑”

    3、“你那个朋友好娘……”

    “哦,没事,等他娶了媳妇就好了”

    “为啥?”

    “娶了媳妇忘了娘氨

    4、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……

    我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”

    哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的! ”

    我问:“哦,为什么?”

    他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!! ”

    5、刚才打车,司机问我听歌不?

    我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。

    接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”

    我正纳闷,然后看到他启动了雨刷……

  • 1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”

    “肯定救你,我妈同事我又不认识。”

    2、酒店前台客服一枚。

    昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……

    3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! ”

    我问:“老黄不是在云南吗?”

    这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他! ”

    4、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”

    我心想现在科技好发达。

    二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

    5、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。

    想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。

    于是晚上又到他店里偷了一次。

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