• 1、龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。

    那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?

    龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!

    2、食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)!

    门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了!

    3、据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。。

    4、有三头狼特别无聊,第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了,第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了,直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。

  • 1、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”

    “我知道。你喜欢我。”

    “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”

    饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”

    2、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

    这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

    小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多脑筋。

    第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。。。

    3、那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”

    答:“来了。”

    又问:“那原告呢?”

    又答:“都齐了! ”

    法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧! ”

    4、A:“不要当着苍蝇的面拉屎。”

    B:“为什么?”

    A:“它会认为你是在炫富”

  • 1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。

    正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

    2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”

    “轮椅”

    “不好意思打扰了”。

    3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?

    服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?

    服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。

    4、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”

    阿姨一愣:“结了,为啥这么问”

    我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

  • 1、孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?

    妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……

    孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别瞎JB乱打听。

    2、“姑姑,这几个月你去哪了?”

    “过儿我一直在寒冰床上疗伤。”

    “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”

    “哦,他是韩冰。”

    3、老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。

    通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。

    4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。

    事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。

  • 1、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。

    关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”

    须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”

    遂收赵云。

    后来人们把床事称为“云羽之事”。

    2、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。

    不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。

    妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。

    3、女A:你新男朋友怎么样?

    女B:长得不行。

    女A:那你为啥还跟他在一起?

    女B:可是他长得不行啊!

    4、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。

    回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。

    回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

    5、他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。

    他,就是快递小哥。

  • 1、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。”

    2、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”

    悟空道:“这种牺牲应该理解。”

    八戒道:“就是不知该舍弃谁?”

    沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”

    见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?! ”

    唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

    3、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”

    元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋......”

    4、刘备问关羽:“你本领如何?”

    关羽说:“能在千军万马当中取上将首级! ”

    刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

  • 1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!

    2、谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!

    3、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

    4、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类

    5、我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……

    6、我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。

    7、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 

    下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!

    横批: 全TM废话!

    8、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”

    下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。

    现在缺横批……

  • 1、大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。

    但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。

    纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。

    可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。

    2、古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。”

    李白问:“铁杵磨成针?”

    老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针! ”

    李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。

    3、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。

    只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

    4、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”

    另一个说:“我是三星的。”

    还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”

    这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的! ”

  • 1、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“搞笑我的兄弟都来帮我了! ”

    酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”

    醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”

    2、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。

    以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!

    后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。。。。。。

    3、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。

    两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。

    后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。

    4、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”

    “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天! ”

    “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”

    “大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

    5、三国人名造句

    关羽:下午市体育局召开会议,就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。

    姜维:昨天去菜场转了转,除了生姜维持上周的价格外,其他菜都涨了价。

    张飞:经过治疗,那只受伤的鸽子恢复了,把它放在阳台上,它走了两步,然后翅膀一张飞了。

    关平:咦,门口这个电灯开关平常不是好好的吗,今天怎么不灵了?

  • 1、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。

    哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。

    2、男:周一我生日,你能来参加吗?

    女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!

    男:不用那么麻烦了。

    女:哦,不想要那就算了。

    男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!

    女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!

    3、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。

    后来才知道是演“售货员甲”。

    4、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。

    房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。

    这哥们问:“确定一个洞50元吗?”

    房东点点头。

    只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

    5、村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。

    有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。

    后来,怪兽饿死了。。。

    这个故事告诉我们,不要挑食。。。

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