男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

1、什么叫暖男？云备胎。

2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

3、这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

4、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，搞笑，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？

就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！

6、“姑娘，我看你这床上功夫也不错，要不我娶了你，咱这次的钱就免了怎么样？”

“滚，老娘缺的是钱，不缺心眼！ ”

7、“妈，你见到我的结婚证了吗？”

“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”

“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！

2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”

5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。

女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。

女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

6、单身久了是一种什么体验？

1.看到筷子都不顺眼！

2.吃个鸭脖都想种草莓。。。

3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！

4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！

5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。

6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你

1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。

5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。

我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。

8、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。

9、李世民惹了武媚娘，武媚娘睡了他儿子夺了他江山；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟！哄哄是良药！不哄就灭掉。

10、表白就像屎，拉出去自己舒服就好了，别指望对方还给你扔点什么回来，否则太容易失望。

女：你怎么这么欠扁，讨厌。

男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。

女：我这不是给你爱了吗？

男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。

女：谁让你走流氓路线的.

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

1、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

2、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。

3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

4、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

8、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

9、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

10、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！

结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

11、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”

她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。

媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”

我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”

媳妇：“你后悔一辈子吧！ ”

说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。

5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？

老公：不知道！

老婆：作为一个男人连这你都不知道？！

老公：你能，你知道？

老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！

老公。。。

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

1、老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~

老公马上说：付款，我付款！

然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥埃。。

3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”

老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”

我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 

老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”

我：“搞笑，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”

老公：“走，买钻戒去~”

4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？

老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！