• 老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”
  • 1、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

    2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

    3、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望。。。

    4、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

    5、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?

    6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

    7、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

    8、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。

    9、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

    10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?

  • 1、“悟空,中午吃的什么啊?”

    “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”

    “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”

    2、“轰隆! ”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”

    3、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

    惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……

    后来呢?

    后来……车缓缓驶入了“开封府”。

    4、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。

    这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?

    5、“人的皮肤真的很重要,一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。”

    “晕倒,不过是个人的保健而已,怎么扯上国家啦?”

    “因为国家兴亡,皮肤有责。”

  • 1、“想不到,转眼之间我们都老了…”

    “是啊,火开得太大了! ”另一根油条感叹道。

    2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边! ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

    3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!! ”

    4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。

    5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。

    别的小鸡都笑它,它很伤心。

    鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”

    “真的吗?”

    “嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

    6、皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。”

    “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。”

  • 1、“最近怎么没看你冒泡氨

    “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”

    ——两只螃蟹在锅里说。

    2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

    3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。

    4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

    临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。

    刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。

    5、“我记性很差氨

    “有多差?”

    “什么有多差?”

    6、“今天相亲怎样?”

    “像雪碧。”

    “怎讲?”

    “去时心飞扬,见时透心凉。”

  • 1、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。

    2、“真是烂泥扶不上墙! ”

    烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病! ”

    3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”

    土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。”

    孙悟空。。。

    4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”

    “你TM账号被封500年试试。”

    5、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。

    悟空笑道:原来是洗劫精埃。。

  • 1、老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

    2、两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。

    3、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。

    擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:“谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”

    4、职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有?

    5、昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。

    6、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。

    7、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

    8、王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王校

    9、年轻人出来混,要懂得做事先做人,谁挡着你做事,就先做了这个人。

  • 1、我简单说六点:“......”

    2、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

    3、问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选()

    A.选B;B.选A

    4、刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。

    结果下面评论有一神回复:脑袋被驴踢了吧?

    5、“我就是说说。”他目无表情。

    我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

    他点了点头。

    我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

    6、紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”

    尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”

  • 1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name?

    大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。

    记者大惊:大师也懂英文?

    大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。。。

    2、秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉! ”

    唐太宗:“我的也是。”

    朱元璋:“我的也是。”

    乾隆:“我的也是。”

    王思聪:“呵呵! ”

    3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。”

    美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。

    此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”

    4、牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天……

    由此可推算出,地上一天≈天上4分钟……

    嗯嗯,每天一次,每次4分钟。

  • 1、“为什么手机删软件的时候它们会抖?”

    “因为它们怕被删。”

    “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?”

    “因为它们在嘚瑟。”

    2、从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。

    从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。

    3、有一天可乐和咖啡在聊天。

    可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?”

    咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动碍…”

    聊着聊着,可乐就没气了。

    4、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。

    5、古龙版打酱油

    黄昏,街边,小卖部。

    人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。

    “是你?”

    “是我。”

    “你来了。”

    “我来了。”

    “你不该来。”

    “我已经来了。”

    “你毕竟还是来了。”

    “我毕竟还是来了。”

    沉默,良久的沉默。

    仿佛泥塑木雕的两人,对峙着,那夕阳却越发斜了。

    “你来干什么?”老者最终打破沉默。

    “打酱油。”干脆利落,一字一顿,没有半点迟疑。

    老者沉吟少顷,缓缓道:“打多少钱一斤的?”

    “一块。”依然干脆利落,不带一丝犹豫。

    那人的脸色已变了,道:“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”

    “我只要一块钱一斤的酱油。”

    “可当真?”

    “当真! ”

    卖酱油的盯着眼前的这个人,他非常年轻,但是他的眼睛,任何人看了都不会忘记,那是夜一样的宁静,海一般的深邃。

    他知道眼前的少年决非常人,但他也知道,一块钱一斤的酱油,他是决不会卖的。

    周围还是那么寂静,死一样的寂静。

    夕阳已渐渐要落下去了,他看了看远处的夕阳,觉得说不出的恐惧。

    他苦笑道:“你一定要买一块钱一斤的么?”

    “一定! ”

    “若我不卖给你呢?”

    “你大可试试! ”

    沉默,死一样的沉默。

    许久,他抬眼望着少年,咬牙道:“好,我就卖你一斤酱油,一块钱,只是你莫要对外人提起! ”

    他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的,一如老者的内心;钱币却微微发烫,一如少年的手心。

    片刻过后,少年接过了他递回的酱油瓶,转身向门口走去。

    这一仗,他胜了,胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。

    卖酱油的人却从背后叫住了他:“你以为你真的胜过我了么?”

    少年的身子微微一震,脚步已顿。

    “很明显,我已经以这么低的价钱打到了酱油。”

    “不错。”

    “那我岂非已胜过了你。”

    “只可惜你算漏了一点。”

    少年忽然转过身来,脸上的肌肉微微抽搐,他似乎意识到了什么,但已经晚了。

    卖酱油的人只轻轻一笑,道:“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”

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