• 1、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。

    我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

    我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

    老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”

    2、我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?

    我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。

    老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。。。

    3、老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。

    正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?

    4、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。

    说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。

    小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。

    5、午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着埃

    二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!

    尼妹,他几个意思???!!!

  • 1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛大爷瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”

    老婆:“你看我的眼神够不够冷?”

    老公。。。

    2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”

    我问:“怎么啦?”

    “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的大胆,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”

    其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着不整的妹子啊?

    我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。

    3、老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。

    然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。

    我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。

    4、老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”

    老婆:“亲爱的,我想要! ”

    老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”

    5、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。

    我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。

    我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧! ”

  • 1、昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?

    唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!

    2、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”

    老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

    3、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨

    老婆:“你自言自语的样子可真逗! ”

    我。。。

    4、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!

    他们问我:你一个人坐这里干嘛?

    我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!

    顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

    5、昨晚加班,今天清晨才回家。

    海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。

    后来醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。。。
  • 1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。

    电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?

    2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?

    我:为啥?

    老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!

    3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。

    回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

    4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”

    我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”

    老婆。。。

    5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!

    因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!

    后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

    6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”

    他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

  • 1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

    我:“那你的工资呢?”

    她:“我的工资关你什么事! ”

    2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

    婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

    我:好的呀。

    老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

    3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。

    我:我就是胖着玩玩。

    老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?

    我。。。

    4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

    昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。

    别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

    5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?

    我:我不刷你还爱我不?

    老公:爱,但会很生气。

    我:生气会有什么后果?

    老公:自己去刷呗!

    我23333。。。

    6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”

    老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。

    “请问您住哪儿?”

    “我住联!合!国! ”。

    对方骂了几句后挂断了电话。

    他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

  • 1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”

    我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

    2、“老公,还记得我们的初吻吗?”

    “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”

    “让我们重温那种感觉好吗?”

    “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

    3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

    我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。

    老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。

    4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办! ”

    听了这话,他老婆果然不吵架了。

    5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

    吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! ”

    还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

  • 1、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

    老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

    我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

    老公:“你要是不想让我喝茶就直说! ”

    2、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

    跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

    她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

    全场哑口无言。。。

    3、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”

    “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我! ”

    “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”

    “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

    4、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

    老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了! ”

    5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”

    我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”

    她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

  • 1、好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!

    老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!

    2、散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?

    老公:说明吸引人埃

    老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?

    老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!

    3、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩?

    我说女孩,老婆问为什么?

    我说听说女孩是父亲上辈子的情人。

    老婆惊讶的说:哇,要真是女孩,上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

    4、老婆收了很多快递。

    我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。

    老婆:我吃肉你也能喝汤。

    我:怎么,有给我买的吗?

    老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!

    我。。。

    5、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的,我问他咋整的?

    他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了。。。”

    我大惊道:“咱爸下楼迎你去了!你看到没?”

  • 1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?

    2、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”

    我点头。

    老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

    老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

    老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。

    老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了! ”

    我:“我艹! ”

    3、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

    下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!

    我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。

    4、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?

    老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件埃

    我:哟!!!你的记忆力真好。

    她:这件我只穿过一次当然记得牢。

    我。。。

    5、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?

    晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

  • 1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

    我答:“家埃”

    她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

    万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

    “那茄子呢?”

    “也两个! ”

    “青椒呢?”

    “我数数,一二三四,四个。”

    “那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”

    2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

    我忙往回跑:忘拿什么了?

    她:垃圾忘捎下去了。。。

    我。。。

    3、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。

    他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

    4、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。

    一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

    5、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

    6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。

    老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。

    我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。

    我。。。

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