• 老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
  • 1、别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说

    2、大学校园公园里,一对男女:

    “宝贝儿,你爱我吗?”

    “我爱你! ”

    “有多爱?”

    “很爱很爱! ”

    “不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”

    “当然~”

    “那我要是变成线性代数呢?”

    “。。。”

    3、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。

    4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,那男的好说歹说寝管就是不让进。。。

    A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的! ”

    B彻底凌乱了。

    5、本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。

    室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!

    顿时听到整栋楼都在笑。。。

  • 1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢?

    2、今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

    3、第一份名单:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

    第二份名单:曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

    哪份名单上你认识的人多一些?

    答案揭晓:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。

    祝高考无压力!

    4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛,学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。

    5、今天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,每逢高考必下雨!

    我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助。

    司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。

    6、我说:“就要高考了,我晚上睡不着觉,好紧张,好心烦啊! ”

    我室友说:“你TM都大学你还紧张个毛线?”

    我说:“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???”

    室友说:“我去。。。其实我也很紧张的。。。”

  • 一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。司机:“我在学开车。”police惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。司机:“哦,我上的是函授课程。”
  • 1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。

    二货室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。。。

    2、有个同学不爱说话,有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。

    他很愧疚,于是,在墨滴的旁边写了:对不起!

    3、一日路上捡了一公交卡,次日早上坐公交上学,上车刷卡,声音久久回荡“老年卡”。。。

    一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智:看什么看,劳资死了六十年了,今天是忌日回来看看!

    4、今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?

    我奇葩的来了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?

    5、连日下雪,教学楼一楼大厅是瓷砖铺地,刚进门的地方非常滑。。。

    三个学生回来了,第一个滑了一跤:“卧槽。。。”

    第二个:“咋回事?卧槽。。。”

    第三个:“你俩小心点,哎呀卧槽。。。”

  • 教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"

    教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

    学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"

    教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。

    学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"

    教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。

    学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。

    第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,ohmygod!!!,是谁干的?
  • 一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!

    我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······

    然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································

    然后就没有然后了。。。
  • 小学一年级的时候,同学姓王,我:你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊:你怎么知道的?
  • 向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

    老师问:”画呢?”

    学生答:”这儿?”他指着白纸说。

    老师:”你画的是什么?”

    学生:”牛吃草。”

    老师:”草呢?”

    学生:”牛吃光了。”

    老师:”牛呢?”

    学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”
  • 1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

    2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

    听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”

    3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

    老师:不腻啊,我又不是只上一门课!

    额。。。

    4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

    那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

    后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

    5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

    不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

    我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

    过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

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